Блог имени журнала "Мурзилка"

Комрад прислал ссылку на «ТыТюбик.ком», где существо мужского пола мнящее себя журналистом доебался к женщине асфальтоукладчице. После просмотра задался вопросом об уровне журналистики в Украине. Если журналист позволяет себе использовать глагол «ложить», то ёбаны в рот, может пора меня уже прикарманить на какой-то телеканал? Я же отжигать буду, как китайцы на новый год! 

Короче смотрите сами!

http://www.youtube.com/comment_servlet?all_comments&v=KBGoarvVKz8&fromurl=/watch%3Fv%3DKBGoarvVKz8

По факту просмотра: Катя – молодец! «Журналист» - кАзлина!

З.Ы. А не съездить ли мне в мА-А-А-Аскву? Ответ очевиден. Поезд завтра

Месяца три назад, появился у нас новый сотрудник. Ну, типа мы psd*ец, какая крутая фирма, можем позволить нанимать новых людей. При этом забив на повышение зарплаты тем, кто уже работает с гениальной мотивацией: «Нет денег!».
Ну, взяли и взяли… Дескать меня одного на продажи не хватает, типа будем усилять штат манаГеров…
Ну, взяли и взяли, на то оно и начальство, чтобы самодурствовать, тем более мне это всё по одному музыкальному инструменту…Было…
Дело в том, что сотрудничек на поверку оказался редкостным идиотом, но с самомнением, которого хватило бы на Кинг-Конга и Годзиллу вместе взятых. На мой вопрос, где он работал до этого, мне был дан ответ, что он был !!!ТОП-менеджером!!! На фирме по продаже алюминиевого профиля для металлопластиковых окон!
А мне, ясень пень, любопытно стало, схуяли топ-менеджер вдруг припёрся на нашу фирмочку. В итоге оказалось, что на прежнем месте работы, его решительно не устраивала зарплата в 2000 грн. в месяц. Сначала хотел болезному объяснить, что самый хуёвый топ-менеджер зарабатывает 2000 гривен в час, но удержался…
Дальше – больше! Новоявленный сотрудник сам оказался не местным, а из Днепропетровска и в одном и разговоров он начал себя колотить по мясистой груди с воплями: «Мы не только весь Киев кормим, но и всю Украину!» (с), при этом я смутно догадывался, что под местоимением «мы» имеется в виду не наша фирма, а Днепропетровск и область. Но при этом мне решительно было непонятно, какого хуя, этот кормилец к нам тунеядцам припёрся!
Но это всё присказка. Дня не проходит, чтобы это тело чем-то не выделилось. За три месяца работы. Он до сих пор не знает специфику нашей продукции. То есть совсем! Наш технарь откровенно уже заебался, когда его постоянно отвлекают на вопросы, ответ которые можно найти в описании товара. Но на его предложение. Посидеть и просто напросто почитать. Наш МЕГАманаГер объявил: «Необязательно знать, что ты продаёшь!» (с).
Но самый аут, то как он начальству щекочёт нёбный язычок, через известное место! Старательно так и со знанием дела! Так вылизал, что две недели назад даже жену трудоустроил у нас!
В общем, я в полном смятении. ОказуеЦо, умело вылизанный зад открывает большие перспективы!
За всё время работы, новый сотруднеГ не нашёл НИ ОДНОГО клиента… Так что, господа, лижите и будете в шоколаде!

* psd – расширение файла программы Photoshop

Спешу поздравить со страниц своего дневника ВСЕХ с Днём Советской Армии и Флота!

Ибо эта хуйня, которая называется «день защитника отечества», лично мне глубоко непонятна. Так как на данном этапе нет Отечества, нет Родины, есть ебанутое на всю голову государство с логотипом «Украина» и лично я защищать его и уже тем более подыхать за него не буду.
В случае нападения вероятного противника я даже сомневаюсь, что он сможет сделать что-то, что станет хуже, чем сейчас… А если он ещё и всех пидорасов у власти к ногти прижмёт, то я сам пойду с цветами его встречать! За 18 лет независимости Украины, сумели разрушить всё, что до этого строил советский народ, что защищала советская армия и флот…

Во времена буйной молодости, проникся я таким музыкальным инструментом, как гитара. И не только потому, что её изгиб напоминает известные формы женского тела, но и ещё за то, что обладательницы оных, в большинстве случаев, не ровно дышат к исполнителям. 

Ведь как бывает? Попадёшь в компашку, сидишь прикалываешься, народ веселишь, а тут какой-то муфлон гитару достанет, по струнам вдарит и как завоёт «А не спеть ли мне песню?... А-а-а-а-а-а-а любви…» и всё, девки у него под ноги ровными штабелями валятся! А мне, ясень пень, завидно, тоже хочется, чтобы у девок при виде меня коленки начинали дрожать от возбуждения, а без гитары оно сложнее. Меня хоть и дрессировали 10 лет на пиванине маслать, но это малость не то… С пиваниной на природу не сунешься, а завлекалово: пошли ко мне домой, я тебе на пиванине поиграю, как-то не срабатывает…
Попробовал я научиться на гитаре играть, но нескладуха с баре вышла, мои длинные сильные пальцы пианиста напрочь отказываются этот вражеский аккорд брать. А без баре я только одну песню выучила, но и та матерная… Понял я, что не светит мне счастье при помощи гитары девок совращать и гитарными запилами соседей изводить.
И тогда мне подумалось, почему никто не догадается сделать гитару на кнопках, чтобы приличные люди пальцы себе не вывихивали и могли окружающим радость песней приносить…
Прошло более 15 лет и на этот новый год, я получил подарок – игровой манипулятор электрогитары с двумя играми «Guitar Hero 3: Legend of Rock» и «Guitar Hero: Aerosmith»! Дальше все просто, впихуешь провод гитары в компутер, запускаешь игрулину и тыцяешь по кнопочкам нужного цвета… И хотя от такой гитары девки штабелями не валятся, но хотя бы соседей изводить можно весьма достойно, тем более если звук как у меня – 5.1!

Карлсон, мне подарили ГИТАРУ!!! ))))

Ну, что, майданутые хохлопитеки обосрались?! 

В принципе, на этом можно было бы остановиться, но хочется ещё позлорадствовать! Но я реально счастлив от осознания того, что бублеголовая пролетела на выборах (на єтом месте мУльйон смайликов зашедшихся в экстазе).
Нет, я не питаю иллюзий, что всё сразу станет хорошо и великолепно, этого не будет и не будет очень долго. Но я искренне надеюсь, что все эти западенськи вуйки съебуться в свои горы и будут оттуда думать о судьбе нэнькои.
Что действительно меня расстроило, так это количество проголосовавших за «кыцю» в Киеве! Это 3,14159ЗДЕЦ какой-то!!! Откуда столько долбоёбов в моём любимом городе? Из каких пещер вы появились?
Что интересно в моём кругу общения (который для справки ОЧЕНЬ внушительный)  нет НИ ОДНОГО, повторяю НИ ОДНОГО, кто бы голосовал за ЙУлю…
А за сим, поздравляю всех политиЦких единомышленников и перефразируя своего любимого персонажа Джея из гениального кинофильма Кевина Смита «Джей и Молчаливый Боб наносят ответный удар» скажу:

Нахер политику, бля, бля!
Нахер политику, йо, йо!
Нахер политику, бля, бля!
Нахер политику, йо, нахер! 

З.Ы. Сразу предупреждаю, любая помаранчивая спирохета, которая попробует вякнуть в комменте, автоматически посылается на Йух!

В попытке добраться до верхушки власти, методы агитации становятся всё изощреннее и изощрённее. Вот сейчас сижу на работе никого не трогаю, чтобы, упаси Бог, и работы не коснуться вышел на улицу свежим воздухом лёгкие обогатить. Тут слышу шум, трактор едет, причём непросто так, а снег убирает!!! Я аж сам чуть в осадок под колёса того трактора сам не выпал от удивления. Чтобы в нашем частном секторе и по доброй воле техникой улицу чистили! Никак последствия недавнего парада планет, когда Земля, Луна и Марс в одну линию выстроились… Ан, нет! Всё гораздо сложнее оказалось. Трактор был украшен, как победный танк на параде, флагом! Но не красный стяг гордо реет на ветру, а белое полотнище с кровавым мазком от рЭвулюционЭрки всея Эуропы деФачки ЙУли!!

Она бы ещё женские прокладки своим логотипом маркировать начала? А чО? Весьма символично!

Ну, что же… Я снова тут, чтобы разглаживать утюгом своей логики мятоё бельё ваших убеждений!
Лично для меня самого эти выборы проходят, когда я голосую не «ЗА», а голосую «ПРОТИВ». И выбор делаю в сторону наименьших антипатий и своего пресловутого здорового прагматизма, который взращен на молоке моей хамской меркантильности.
И думаю, что уже ни для кого не секрет, что голосовать я буду против бАгЫни, она же «кЫця», она же деФачку ЙУля!
Почему?
Я даже не буду ссылаться на все её финты косичкой, которые она чудит, будучи на посту премьера. Вспоминать как в прошлом году она заключила «выгодный» газовый контракт с Россией отказавшись от цены в 250 у.е. за тысячу кубометров, чтобы покупать его за 450. Все те невыполненные обещания, которыми она кормит с экрана. Остановлюсь на двух моментах.
Первый: Почему она, сейчас находясь у власти, не делает НИЧЕГО, чтобы улучшить уровень жизни? Представьте себе картину – над умирающим пациентом стоит хирург и кричит, что не будет оперировать, пока его не назначат главврачом больницы, а уж тогда. Он обязательно сделает чудо, что пациент оживёт!
Второй: Это та истерия, на которой построена её программа. Самое интересное, что сия истерия заразная и большинство её последователей в споре не прибегают к аргументам, а кричат исключительно штампами. Как, я уже писал, в большинстве случаев, её электорат (да-да, именно электорат) это примитивные долбоёбы, лишённые таких органов как слух и зрение, имеющие размер моЦка, как у страуса.
«Янукович зек!»
Да, хорошо. Человек сидел: первый раз – снял шапку, второй – нанесение телесных повреждений. Но! Представим себе картину, наш гарант вспоминает, что у него есть парный орган (яички) и требует от генпрокуратуры завести дело на ЙУлю за хищение в особо КРУПНЫХ размерах. Так как оффшоры на Кипре, о которых он рассказывал, это более чем подсудное дело! Всё… бАгЫня тоже получает фуфаечку с индивидуальным номерком на груде и статус зека! И прошу отметить, что размер преступлений несоизмерим.
«Если Янукович, станет президентом, донецкий устроят беспредел!»
Как бы вам сказать, Ринат Ахметов – «донецкий» и ничего по улицам киева не ездит из автомата по прохожим не шмаляет! Вообще, чаяниями поморанчивой «команды» вся восточная Украина рисуется эдакой резервацией, обнесённой колючей проволокой и угрюмыми злыми шахтерами, не умеющими ни читать, ни писать, которые только спят и видят, как добраться до западных областей и устроить кровавый беспредел с пожиранием младенцев! А там живут такие же обыкновенные люди, со своими горестями и радостями, которые просто НЕ ВЕРЯТ кЫце, как и я! 
Больше всего прикалывает ситуация с «передачей» голосов. Типа, если Тигипко скажет: «Я поддерживаю ЙУлю!» все кто голосовал за него в первом туре, ровными штабелями побегут отдавать голоса «кЫце!». Нифига! Лично я понимаю, что ей нужен только голос Тигипко и всё, чтобы потом кричать о фальсификациях! Но среднестатистический хохлопитек будет свято уверен, что если Тигипко поддержал ЙУлю, то значит и ВЕСЬ его электорат тоже. И попрётся, юродивый, на майдан, срать в подворотнях в перерывах между держанием флага.
Поэтому в день выборов идите и голосуйте за одного «из», как бы вас от них не тошнило! И умоляю, не надо этой гражданской позиции «Я против всех!». Она ничего не решит! Даже если случится подобное чудо, у власти на неопределённый срок останется нынешний фюрер! А оно нам надо? 

З.Ы. Если вы голосуете сердцем, то вполне возможно, что этот орган спаренный у вас с жопой!
З.З.Ы. Кстати ещё один фактор, почему я не поддерживал успешного банкира Тигипко – Лёня, мер вся Киева, тоже был успешным банкиром! ))
З.З.З.Ы. Представители партии регионов, могли бы финансово меня и отблагодарить! ))

31 декабря 2009. В последний день уходящего года, мы проснулись раненько утром,  часиков так 14 и начали думать, как нам отметить всенародный праздник. В квартире, свирепо поедая оливье и рассматривая «умные» передачи по тем трём каналам, которые способен воспроизводить телевизор или же отправиться на Красную Площадь и радостно рапортовать «Ура!» под бой курантов.
Естественно выбор пал на второй вариант, так как только таким образом можно было продемонстрировать свою великолепную, расшитую узорами узбекскую тюбетейку наибольшему числу сограждан. А тут оговорюсь сразу, что по поводу контингента, который будет там присутствовать, иллюзий я не питал, так как догадывался, что в Москве, как и у нас, на центральной площади страны праздновать собираются либо приезжее, либо представители крупного рогатого скота с хромосомами homo sapiens.
Посему, потынявшись часиков до восьми вечера, плотно покушав и укрепив организм коньяком (тем самым дагестанским), мы выдвинулись в сторону центра.
Доехав до «Речного вокзала» я подвергся приступу клаустрофобии и наотрез отказался ехать в метро. Поэтому обратился к лицам кавказской национальности, сидящих в автомобилях, шашечки на которых, оповещали, что они предоставляют транспортные услуги.
Торговался с ними долго и яростно и не только потому что я редкий жлоб, но и из-за любви к «искусству». В итоге была достигнута договорённость, что за сумму в 900 рублей нас довезут до Воробьёвых гор. А тут маленькая ремарочка, так как моя спутница последний и единственный раз была в Москве во времена несознательного детства, то знакомство с городом, по моему монументальному мнению, надо начинать именно оттуда.
Загрузились мы в машину и поехали по ночной Москве, которая не в пример Киеву, на порядок лучше украшена и очищена руками узбекских гостербайтеров.
Едем, мы едем… Едем мы едем… А меня всё мысль скоблит, что в прошлый раз, до Воробьёвых гор, я по времени гораздо меньше ехал… Оказалось, что водитель дорогу не знает. А нам то что, сидим в тепле, огоньки за окошком рассматриваем. В итоге, когда весь западный округ объехали, сжалился над несчастным горцем. Показал ему, как Киевскому вокзалу вырулить и оттуда уже до нашего пункта назначения вывел. Причём жалко мне его так стало, что я ему всё-таки тыщу рублей выдал, взамен обговоренных 900.
Вылезли мы напротив мечты всех абитуриентов (МГУ) и давай красотами окружающего нас ландшафта любоваться. И главное, было чему!
А когда вдоль намёрз… налюбовались, пошли неспешным шагом по территории заповедной по направлению к станции метро. А кругом красота неописуемая! Хоть картины пиши, хоть ремейк на сказку «Морозко» снимай!
Поездка в метро была малопознавательной, посему на станции Фрунзенская набережная, естественно с моей подачи мы выперлись, а дальше пешком-пешком вдоль Москва-реки в сторону Красной Площади, не забыв попутно затариться чекушкой коньяка, так как выпитый до этого в квартире, в виду мороза, уже давно выветрился.
И вот приблизились мы к храму Христа Спасителя и решили всё-таки коньяком кровь разогнать по венам.
Стоим мы, значит, у лавочки, алкоголь по стаканчикам фасуем и в себя его скидываем. А тут две бабульки с сумками мимо нас деловито так прошмыгнули и к следующей скамейке целеустремлённо направились. Быстренько очистили ей от снега, картоночку постелили и… полезли в сумки, напялили фартучки!!! и давай всякое разное съестное из сумок доставать, к встрече нового года готовится! Вот! Вот это я понимаю – Старая гвардия! Не то что нынешняя молодёжь, которая только и умеет пЫво из бутылок сосать! Восхитили меня старушки! Каждой лет по семьдесят, но так резво и слаженно действовали.
К сожалению, место их дислокации, всё-таки было далековато от площади, пришлось нам их покинуть.
Вырулили мы со стороны Александровского сада (тот, что сад, а не станция метро), а там оцепление из милиционеров. Всех стремящихся встретить Новый год, тщетельным образом досматривали на предмет наличия отсутствия коле-режуще-огнестрельных- алкосодержащих безобразий. Что, по моему мнению, очень хорошо, так как мы своё алкосодержащее уже несли в животиках, а вот другие всё норовили бутылку шампанского пронести, а потом, как показывает опыт майдУанных празднований, пустую бутылку в толпу зафигачить, с понтом, это веселья добавляет.
В сумме таких вот оцеплений было три и на каждом рамки на металл и досмотр. Вышли мы на святую святых земли московской. А там народу – тьма, из вспышек фотоаппарта неба ночного не видно! Мы боком-боком и к сцене давай пробираться (которая, если смотреть со стороны реки слева от собора Василия Блаженного и перед Спасской башней).
Только вышли в зону видимости сцены, как слышу, ансамбль на ней затянул «Розпрягайте хлопці коней»! Откуда они узнали, что я пришёл? Ума не приложу! Но, всячески им вторил, своим чудным баритоном. И видать у меня это так хорошо получалось, что до самого наступления Нового года, со сцены только украинские песни звучали!
А потом на экране появился Медведев и так быстро, как поздравит, типа: «Прошлый год был говно, следующий будет лучше, с новым годом, дорогие россияне!» и всё! Умудрился свой спич в минуты три уложить. А потом салют, как шандарахнет! Мы головы задрали и только стоим и друг дружку дёргаем с фразой «Йопта! Мы в Москве! Встречаем Новый год на Красной Площади! Гы-гы!».
Как залпы закончились, так мы и домой отправились. Правда, до метро шли довольно долго. Ближайшие станции метро были перекрыты, а на «Китай-город» ломанулась такая прорва народу, что мы побоялись туда заходить. Еле-еле на «Лубянке» смогли зайти.
Но как туда спустились, я поначалу испугался, подумал, что какой-то портал прошли и очутились в ташкентском метро! На перроне одни узбеки!

Где-то через час, мы уже были в тёплом уюте химкинской квартиры…

Вчерашний пост «Первый тур выборов илиточный учёт мазохистов в Украине!» вызвал довольно бурную реакцию у некоторых индивидуумов (зеркала дневника имею на других блогах). В частности в ЖЖ, получил обвинения в узости мышления, в позиции уличной шавки, неадекватности, нежелании что-то менять и т.д. и т.п. Есть мнения, что по данному вопросу многие с ним согласятся. Теперь всё-таки постараюсь ещё раз донести свою мысль.
Я уважаю выбор каждого из вас! Это личное дело каждого за кого он там проголосовал из кагорты тех пидорасов, именуемых кандидатами в президенты. Но большинство, у кого негативную реакцию отказываются посмотреть на мою запись с позиции здорового прагматизма. Многие сразу сделали поспешный вывод, что я ничего не предпринимаю, чтобы что-то изменить в этой стране, а как послушная овца иду по накатанной. Да, господа, я ОВЦА! Я тупая ОВЦА! Но которой хватает смелости в этом сознаться самому себе! В этом моменте, большинство начнут радостно потирать руки приговаривая: «Ага! Я же говорил! Я знал!!!». Проблема в том, что вы тоже… ну эти… не буду писать, чтобы лишний раз вас не драконить, думаю, сами догадаетесь.
Я не испытываю ни малейшей симпатии НИ К ОДНОМУ из кандидатов, скорее выбираю по принципу того же здорового прагматизма и чувства наименьшей антипатии. Моя б воля, с радостью шандарахнул бы по резиденции президента, кабмину и верховная раде из установок залпового огня, после чего выжег бы эти места напалмом и залил бы бетоном.
Но, есть одно «но» (извините за тавтологию)! Между моими желаниями и моими возможностями. Вы спросите, так что ж я, сука такая, отдаю свой голос за кого-то, вместо того чтобы пытаться что-то изменить? Обратимся к истории. Ещё НИ ОДНА смена власти не происходило спонтанно без глобальной ФИНАНСОВОЙ поддержки. Большевистской партии понадобилось почти полтора десятилетия и крупных денежных затрат, чтобы свергнуть царский режим. СССР прекратил своё существования благодаря систематической упорной работе агентурных служб различных стран, финансовые затраты, которые были сопряжены с этим, трудно себе представить. Поэтому, надеяться, что сейчас к власти в Украине придёт кто-то совершенно новый, не приходится! Восхваляемый многими Тигипко, это никакое не новое лицо в политике, почитайте его биографию. Он, это только хорошо продуманный, стратегический верно выдержанный дитя пиара, не более того.
Теперь приведу пример относительно выборов, возможно немного сумбурный.

Представьте что вы бравый красноармеец, служащий в артиллерийском взводе (население Украины имеющее право голоса). Вы знаете, что такого-то числа будет атака противника (кандидаты в президенты). Разведка (социологические агентства) сообщают о силах противника: два тяжелых танка «Пантера» и «ТигрЙУля»,  также мотоцикл с одним седоком зато красивым в шлемофоне(Тигипко) и всякая шушера на велосипедах (ЙАЙценюк, Симоненко и т.д.) и на костылях (Тягныбок, Супрун и т.д.). В авангарде у них злобный фюрер на инвалидной коляске (ЙУщенко).
Некоторые красноармейцы начинают паниковать и кричать, что один наступающих, в день атаки обрастёт броней и будут представлять более грозную силу, чем те два тяжёлых танка! И если мы все дружно начнём шмалять из пушек по мотоциклисту, тогда дескать, мы победим! Наступает день «Б» (блядские выборы), большинство красноармейцев воспитанные на уставе, знании тактики противотанкового боя и злобном сапоге сержанта, обладая здоровым прагматизмом, начинают стрелять всё-таки по танкам. Паникёры же, обвиняя первых в тупости и отсутствии креативУ, ебошат по своим целям, тем самым растрачивая ценный боезапас (нервы, бюджет). Другие вообще, забили на всё и радостно дезертировали, при этом, не забыв забрать обмундирование (голоса).
Тут заканчивается боезапас и выясняется, что мотоциклист так супертанком не стали и был подбит на 15 минуте, велосипедисты с фюрером на инвалидной коляске повымирали ещё раньше, а два тяжёлых танка продолжают наступление. Вы устали от войны, вы хотите домой к семье, но приходит депеша от центра, что боезапас пополнят ещё до того, как танки подойдут к вашим орудиям! 
Теперь рассмотрим ситуацию, если все красноармейцы резко стали хиппи и с лозунгом, «лучше заниматься любовью, а не войной!», дружно слиняли с поля боя, потому что, там, по слухам, большая яма, куда все провалятся.  А пока будут оттуда выбираться, вокруг вас будет ездить злобный фюрер в инвалидной коляске, которого не получится подстрелить, так как вы морально деморализованы.
Конец

Как бы вы не мечтали о народном восстании, его не будет, пока не найдётся настоящий лидер, который будет управлять народным гневом! Потому что психология у нас украинцев «моя хата с краю». Для примера, вспомните, как сотня омоновцев разгоняет многотысячную толпу футбольных болельщиков. И разгоняют не, потому что там каждый солдат супермен, нет. Потому что они хорошо экипированы, работают чётко и слажено, слушают приказы своих командиров.

За сим, всех чмоке!

Ну, что же, продолжаю укатывать бездорожье ваших мыслей асфальтоукладчиком своей логики! 
Сейчас выскажу тезис, который, как это ни странно совпадёт с мнением 99,9% населения нашей страны. Сами понимаете, подобное единение во взглядах бывает о-о-о-о-о-очень редко… Итак:

Всех заебала эта клоунада, которая называется выборы! В частности выборы президента Украины. Все согласны? Если нет, отзовитесь, я хочу посмотреть на этих ебланов!
Остальные согласны? Продолжаем!
Итак, всех они (выборы) заебали, но 39,63% из проголосовавших, обладают каким-то извращённым чувством мазохизма к себе и чувством садизма к окружающим, так как сделали всё от себя зависящее, чтобы растянуть это «удовольствие»!
Как?! Очень просто! Опросы о выборах кандидата начались ещё летом, когда чуть ли не каждую неделю в любой захудалой газетёнке была статья с названием «Если бы выборы состоялись в ближайшие выходные, то победил бы…» и согласно этим опросам всю дорогу, без изменений, лидировали Янукович и та, чьё имя нельзя произносить вслух!
То есть все прекрасно ЗНАЛИ, что основные фавориты предвыборной гонки они и что основная борьба будет вестись ТОЛЬКО между ними двоими. Так скажите мне, пожалуйста, какого хуя, вы, проголосовавшие за Тигипоко, ЙАЙценюка и остальных участников «карнавала», растягиваете этот спектакль? Что? Говорите, что тем самым вы высказываете свою гражданскую позицию? Да идите вы нахуй со своей гражданской позицей!
Получается полная пидорстня! ВСЕХ заебало, ВСЕ знают, но, блядь, сознательно продолжают дрочить вола! Нахуя?
Но самые забавные персонажи, которые голосуют «против всех». И что? Та же самая на голову ебанутая гражданская позиция, точнее даже поза! Хорошо. Допустим, что ВСЕ поставили галочку напротив  графы «Не поддерживаю ни одного из кандидатов» дальше что? ЙУщенко царствует на троне и дальше со своим 5% рейтингом? Гениально, блядь! Мазохисты, хуевы!

Или кто-то сейчас скажет, что я не прав?!

В общем вы понял, ШО у меня случился очередной политиЦкий заскок, посему люлей получат все. Ну, или почти все!
Сегодня речь пойдёт об так называемом электорате «тёмной лошадки» выборов 1 тура, Тигипко С.Д. Сейчас, очень часто в комментариях можно увидеть их заявления, дескать, «все кто проголосовал за Тимошенко или Януковича, дЫбилы, так как они нихуя не пониманают!». А вот они, по их собственному убеждению, великолепно разбираются в политике, потому что Тигипко в ней новое лицо и вообще, он сильный и красивый! И был бы самым замечательным президентом
Так вот, милые мои, любой из вас кто мыслит подобными категориями – ЛОХ! Задайте себе вопрос и попробуйте на него ответить, что вы знаете об этом кандидате?! Уверен, 90% вытащат из ящичков памяти, что он успешный банкир. С этого разбор полётов и начнём…

Кто такой банкир? Википедия вам в помощь! Теперь усложним вопрос: кто такой банкир на просторах бывшего советского пространства? Ответ: банкир – это клещ, чья деятельность направлена на выманивание денежных знаков у населения с целью получения собственно сверхприбыли. Схема «работы» гениально простая и эффективная. Я беру у Васи Пупкина (кто не понял сейчас абстрактный пример) в долг 100 долларов, обещая через год отдать 110. У Васи Пупкина есть эти деньги, он не знает, что с ними делать и он счастлив, что на его жизненном пути появился весь из себя красивый я и заставил его деньги работать!
Потому я подхожу Гене Быкину, которому очень надо деньги на покупку необходимого в этой жизни блендера и сообщаю, что готов дать ему 100 долларов, для исполнения его желаний, но через год он мне должен вернуть 130 долларов, а чтобы ему было легче отдавать можно эту сумму отдавать частями под сложные проценты… При этом, чтобы свести риски к минимум, я ещё деньги дам в долг под залог и в случае своевременной невыплаты кредита со стороны Гены Быкина, изымаю этот залог (который зачастую стоит на порядок больше, чем одалживаемая сумма) в свою пользу…
В итоге, я получаю минимум 20 долларов дохода с нихуя! А если суммы в десятки-сотни-миллионы? Только за то, что у одних денег взял и другим передал! А пункт, что банк имеет право менять условия договора в одностороннем порядке… Чего то там не так, 20 долларов мне мало, я Гене Быкину говорю, что по факту он мне должен не 130 долларов, а 150! Это вообще супер!
При всём при этом, если вдруг фарс-мажор (читай кризис) я развожу руками и говорю «дыкт… оп-паньки…» и всё!
Так что, видишь «успешный банкир», читай «упырь-кровопийца»! Вспомните, хотя бы, условия ипотечного кредитования в Украине.

Но вернёмся к биографии, уже бывшего кандидата в президенты, Тигипко, точнее к некоторым моментам:
В октябре 2003 года заявил о намерении баллотироваться в президенты, но затем поддержал Виктора Януковича и возглавил его избирательный штаб
29 ноября 2004 года ушёл с постов главы Нацбанка и руководителя избирательного штаба Януковича на выборах президента Украины.

А вот лично меня это заставило задуматься… Человек, который при первых признаках опасности даёт дёру, вызывает уважение? Ах, вы скажите – это стратегическая политическая дальновидность? А вот нихуя! Если ваших два приятеля угодят в какой-то замес два на два и во время драки один тупо съебётся, потому что засцал, а второго по итогу в асфальт вкатают, но он первый будет ходить и вам рассказывать, что это была его стратегия, вы будете уважать такого человека? Я – НЕТ!
А то как он сейчас «воздерживается» поддержать кого-либо из оставшихся кандидатах, лично мне говорит, о том, что чувак по прежнему испытывает проблемы с мочеиспускательной системой. Более чем уверен, что выжидает в сторону кого чаша весов перевес начнёт давать ко второму туру. И прежде, чем начать рассказывать, что в этом и состоит мудрость, вспомните Литвина, который якобы тоже «мудро» сохраняет нейтралитет.
Как это не прискорбно признать, но на данный момент наличие у себя яичек, демонстрирует только «кыця», что само по себе, с биологической точки зрения, страшно!

Вот найдётся олигарх, который выделит мне такой бюджет на предвыборную кампанию, как у Тигипко, я тоже фурор в стране произведу. Нарисую красивую обложку для книги с фантастическим названием «Как я создам рай на Украине!», а внутрь вложу хоть бы тот же «Капитал» Карл Маркса, всё равно никто читать не будет эти тыЩи страниц.   Наклепаю бигбордов по городу, где я верхом на танке в шлемофоне с суровым лицом и лозунгом «Президент должен быть сильным», а ещё на фоне канадской пшеницы и очередным лозунгом: «Президент должен быть сытым!» и до купы на фоне побегов Чуйской долины и девизом «Президент должен быть прикольным!» (чтобы уж совсем понравится). И поверьте милые мои, половина половозрелого женского населения Украины и завсегдатаи клуба «Андроген» в полном составе побегут голосовать за меня, потому что я ТАКОЙ красивый на этих щитах!
Учитесь думать и анализировать! Президента выбирают не по смазливому ебальнику! Дамы, ответьте, всегда ли красивые мужики на поверку оказываются заботливыми и внимательными партнёрами? И как часто, решая расставаться с мужчиной или нет, его внешность является определяющим критерием? То-то! Так что судить надо по делам и поступкам!
Так ШО, врубаем моЦк и думаем-думаем-думаем!

В преддверии первого тура выборов, представитель оранжевой орды принялись яростно плескать разбрасываться тоннами дерь… компромата. Ющенко на Тимошенко, Тимошенко на Януковича, а Янукович… хм… вёл себя по сравнению с другими кандидатами на порядок интеллигентнее.

Но самая интересная грызня была, конечно же, между бывшими заклятыми друзьями, пока ещё действующими президентом и премьер-министром. Ну, наш пан ЙУщенко разошолся, как начало бАгыню опускать, ШО у неё в оффшорах бабла немерянно и ШО воровка она, и ШО пиздит она дохуя и больше, и ШО во фракции у неё насильники-наркоманы-убийцы-педофилы и т.д. и т.п. Кстати на резонный вопрос общественности, схуяли ты, мил человек, такого человека премьером назначил, наш гарант диоксиновой мысли пизданул «Что это его ошибка. Единственная!» Охуеть! А про депутатов сказал, ШО эта нация – сами пидорасы! Типа, выбрали, так не выёбуйтесь! Нехуй голосовать за кого ни попадя! Больше всех на пару с кыцей отгрёб ещё мусье Ляшко (это такой верный приверженец секты «бублика на голове»). Ющ про него такого понарассказывал, что судимости Януковича по малолетке, по сравнению с этим, детские шалости по экспроприации груш у соседа по даче!

А Ляшко обиделся и говорит президент, сам пидорас! У мну документы есть, как ты, будучи главой нацбанка, банк «Украина» бомбанул и денюжек с этого поимел. В общем, маразм крепчал, ромашки вяли!*

И тут вчера попалось мне призабавнейшее видео:

http://www.youtube.com/watch?v=kIllk_quueU&feature=player_embedded

Мусье Ляшко прознав, что лучший друг пожирателя галстуков будет присутствовать на программе у Шустера «Свобода слова», припёрся в студию, чтобы ЙУщенко надавать по соплям папкой с компроматами. Но тут Парубий подорвался, и давай  этого обладателя гнусных пасквилей из студии выталкивать. Ещё бы, его шефа к ногтю прижать хотят!

Хотя видео и озвучено, как «Драка с участием депутата Ляшко в эфире у Савика Шустера», говорю честно, сделайте меня депутатом, я вам покажу, что такой настоящий мордобой, бессмысленный и беспощадный!

Но самое интересное в этом ролике не то как они там танец бешенных гомосеков изображает, где каждый считает себя активным, а то что при этом Ляшко вопит! Лично для меня знаковыми стали моменты (стенография на русском):

1:14 – На самом деле, он имеет такое же криминальное прошлое… бла-бла-бла

2:14 – Я… Ющенко за него на майдане стоял! Я прилагал усилия для того чтобы он стал президентом… бла-бла-бла

3:43 – Сегодня он (ЙУщенко) рассказывает, что Ляшко, Тимошенко преступники, криминалитет и т.д. Я ещё в детский садик ходил, когда Ющенко украл свои первые миллионы!

Великолепно! Просто великолепно!

В общем, вся эта истерия вызывает смешанные чувства. С одной стороны ржач, как эти обезьянки друг в друга дерьмом швыряются, с другой стороны, злость, что всё это происходит в моей стране и что этих козлов никто и никогда не расстреляет!

Ну, и по теме выборов. БагЫня сейчас уже начала усиленную артподготовку. Пообещав, что во втором туре, все голоса ЙАЙценюка и Тигипко перейдут к ней! Любой вменяемый индивид, прекрасно понимает, что это не что иное, как подготовка почвы для воплей о фальсификациях во втором туре!

Одна ситуация с подсчётом голосов чего стоила! По данным ЦИК, Янукович победил в первом туре с отрывом более 10%. В БЮТ же заявляют, нихуя подобного! У нас есть данные экзит-пулла, там разрыв, меньше 5%. И похуй им, на остальные четыре, где отрыв тоже более 10% вот есть наименьший, значит он самый правильный! А самый правильный какой? Тот что наиболее подходит представителям партии с менструальным пятном в виде логотипа!

Но, бля, боюсь, это понимают только те, кто и так в курсе! Приверженцы же гражданки предпенсионного возраста с полным отсутствием вкуса с дикими верещаниям будут пытаться выцарапать глаза любому оппоненту, который с ними не согласен. Ибо «кыцефилия» уже давно перешла в ранг психического расстройства.

З.Ы. Представители ПР можете денег отсыпать не обижусь!

З.З.Ы. Представители БЮТ можете денег отсыпать, тоже не обижусь!

*это выражение сам придумал, при использовании ссылка на автора обязательна

Спрыгнули мы на перрон белокаменной и устремились в сторону Химок. Сам процесс перемещения описывать не буду (см. отчёты о прежних поездках).
Добрались до квартиры, зашли внутрь, а там такая ляпота! Топят так, ШО хоть голышом бегай. Мы даже по несколько раз в день окна открывали, чтобы себя в искушение не вводить. Заколотили кофе себе растворимого, да устремились в ТЦ «Капиталий» (это там где Ашан и кинотеатры), пункт первый задуманного мной плана выполнять: просмотр художественного фильма «Аватар».
Я ж думал, как, 30 декабря, рабочий день, масса людей должно чахнуть на рабочих местах в ожидании окончания смены, а не по киношкам шляться… Мечтатель, бАлин. Мы как в «Киносферу» зашли, так сразу и поняли, кина не будет! (с), билетов йок! Не то чтобы совсем, они были на 00:30 минут боковые места. Но на наше счастье, там залов много и Аватар в том же 3D транслировался и в залах с экраном поменьше. Посему, закупили билетов туда на сеанс в 10:30.
В назначенное время сели на места, а рядам с нами мужичок с ведром попкорна примостился. Ну, я хвать и силой мысли, это ведро пенопласта с его лапок и скинул, чтобы своим чавканьем не мешал наслаждаться русским дубляжом фильма! А его жена ещё его и ласково назвала долбоёбом!
Нацепили на нос очки и начали рекламные ролики будущих фильмов рассматривать. А у меня недоумение! Трйлеры вроде бы 3D-шных фильмов, а у меня что в очках, что без, изображение двоится. Ну, думаю, видать ролики не доработанные, но сейчас вот Аватар начнётся и вот тогда, тогда-то я узрю радость трёхмерного изображения!
Фильм начался, но проблема не исчезла. Я уже начал подумывать, что может у меня что-то с глазами или с одним из полушарий мозга. Но, нет, у моей спутницы изображение тоже было никакущим. Мы для проверки, даже очками поменялись – ничего! Стёкла протёрли – ничего! Я своих соседей начал вопросами задалбывать, у них та же проблема!
Вспылил я пошёл администратора выискивать! Когда нашёл, схватил его за грудки и говорю, типа, ШО за наХ?! Я пришлу в фильму втыкнуть, а не идиотом стать к окончанию просмотра! Где, спрашиваю, хвалёная тридэшность? А он какую-то пургу невнятную начал нести, чуть ли не в косоглазии меня обвинять, а за моей спиной уже толпа недовольных образовалась. Я администратору и говорю, может у него и бывают массовые сеансы для людей с дефектами зрения, но на такие спецпоказы я не ходок. Тот понял, как глубоко заблуждался и устремился в кабинку к механику, тумаков выписывать. Через минут всё стало нормально и мы приступили к просмотру.
Про сам фильм распинаться не буду и так каждый второй брызгая слюной верещит: «Я видел это! Не под покровом ночи, а посреди белого дня на белой простыне!» (с). От себя могу сказать, что масштабность, конечно поражает, спецэффекты урывают всё виденное мной до этого, но без 3D, бАюсь, что мог половину фильма гордо проспать ибо красоты Пандоры не вставляли бы так глобально.
Закончив с пунктом первым, снова ломанулись в кассу кинотеатра и подготовились к пункту 3: просмотр «Элвин и бурундуки 2», закупив билеты на 1 января. Потом отобедали в кафе, бизнес-ланчем и в Ашан побежали, продуктами запасаться. В процессе перемещения по торговому залу поступило предложение сварить на ужин уху, на кое я, естественно согласился, предложив подкрепить ужин бутылочкой дагестанского коньяка (ням-ням).
Вернулись в квартиру, уху сварили, под коньячок и под просмотр фильма с ноутбука (см. запись My precious! © Upgrade) её покушали, да завалились к верху пузом, отсыпаться перед Новым Годом.

В какой-то момент поездки, задался мыслью, что не мешало бы заполнить миграционную карточку до прибытия на российскую таможню. И только хотел с этим вопросом обратиться к проводнику, который всё время тусовался возле нашего кубрика (пАтАму ШО ему там наливали), как оказалось, что он уже куда-то смысля.
Будучи персоной не обременённой излишками гордости, решил наведаться к нему в купе. Но и там его не оказалось. За то в поле зрения попалась его коллега, и я решил обратиться к ней со своей дурацкой просьбой. Диалог получился более чем занимательный.
– Добрый вечер! Хочу поинтересоваться, когда нам дадут миграционные карточки?
– А где ваш проводник?
– Без малейшего понятия, я думал, что вы мне скажете, где «наш» проводник
– Вы едете в вагоне и не знаете где ВАШ проводник?
Честно, подобный пассаж ввёл меня в состоянии ступора. Только глобальным усилием воли смог вывести себя из прострации и высказать ответную претензию, почему в правилах поведения пассажиров поезда нет пункта, который бы гласил:
Пассажир поезда всегда ОБЯЗАН знать местонахождения проводника вагона!
Благо полчаса спустя поганец опять нарисовался в нашем кубрике, и я всё-таки сумел задать ему вопрос. Правда ответ был не менее забавный, чем мой диалог с предыдущей властительницей постельного белья и подстаканников. Недовольно бурча, он начал причитать, как его уже все достали, почему каждому от него что-то надо и что нету у него миграционных карточек, может быть, после Конотопа появятся.
Моё восхищение им выросло до тех альпийских высот, куда бы и Суворов не рискнул сунуться. Так трактовать выражение «сервис должен быть ненавязчивым», даже я никогда не умудрялся! 

Когда в вагоне выключили основное освещение, наступило тёмное время суток, по армейской привычке я отправился спать. Мне даже удалось ненадолго заснуть. Причинами моего пробуждения послужила жара, воцарившаяся в вагоне (особенно на верхних местах) и буйное застолье в нашем кубрике на боковых местах. Актёрский ансамбль немного сменился. Тот, что помоложе дрых в верхней одежде на втором ярусе, внизу же продолжалась попойка с участием проводника, престарелого маразматика обожающего задавать вопросы «почему молчим в трубку?» и нового персонажа в виду какой-то мадмуазели сомнительной внешности (тем не менее, она умудрялась пить водку из подстаканника элегантно оттопыривая мизинчик).
Не… ну… Я сам любитель побухать и всё-такоЭ… Но, как-то родители в детстве вдолбили зачатки воспитания одно из которых гласило: «Бухаешь сам, не мешай другому!». С этой сентенцией я скатился со своего места, немного разбавив её табуированной лексикой для разнообразия и заключавшей в себе также риторический вопрос: «йобанавротвыващеохуелишоле?». Моя брутальная фигура в подштанниках, которые я называю «Последняя гастроль Барышникова» (между прочим фирмы atlantic), произвела ужасающее впечатление на нетрезвые умы и они предпочли безропотно ретироваться.
Одержав такую сокрушительную победу, я отправился спать дальше. Вдруг пространство вагона наполнилось приглушёнными звуками сирены полицейского автомобиля, источником которых был мобильный телефон в кармане у молодого собутыльника, продолжавшего мирно посапывать на своём месте.
Ну, не смертельно, думаю. Все мы живые люди, всем приходят СМСки. Ага… щаЗ! Ровно через две минуты, звук повторился… А потом, как в мультике про Вини-Пуха: А затем ещё и ещё, и ещё… Короче у типа на его телефоне Нокиа, стояла функция напоминания о полученном сообщении…
Типу КОНКРЕТНО повезло! Честно слово! В тот момент, когда я определился, что убийство не такой уж и тяжкий грех и что любой суд, рассмотрев материалы дела вынесет мне оправдательный приговор, тётенька из соседнего кубрика растормошив парня пообещала запихнуть ему телефон в известно место, если тот ещё хоть раз издаст звук.
Мы, с моей спутницей на радостях даже решили немного охладиться тамбуре. Стоим мы, значит, остываем себе, когда появляется тот старый алкоголик изгнанный мной ранее. А он меня, как увидел, так видимо и решил всё точки над «ё» расставить. Подруливает ко мне и начинает мне вещать: вот ты сказал, чтобы мы ушли, а мы возьми и сразу уйди, как ты сказал, типа, во мы какие культурные! И тоже взглядом больного бассета всё норовит у меня понимание к себе выбить.
А мне не понятно, чего он от меня хочет? У него без моего одобрения комплекс неполноценности развиваться начинает что ли? Проигнорировал я его все порывы поговорить по душам и гордо удалился.

Утром предпринял отчаянную попытку выбить из проводника кофе, но она была безуспешной. В состоянии зелёных солей он сообщил, что подстаканники стоят там-то, кофе и сахар лежат там-то, иди, дескать, сам и делай. Я даже возмущаться не стал, так как с таким же эффектом можно было бы скандалить с экспонатом анатомического театра.

30 декабря 2009, 6:14 утра, Москва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Не, как бы там не было, но предвыборный креАтинизм бАгЫни (читай Тимошенко), откровенно забавляет. Ведь всё начиналось как? Вона – працює, вони – підораси! (для моих российских читателей перевожу: Она – работает, они – мешают)

Потом, неожиданно выяснилось: Вона – це Україна!

И вот перед самыми выборами всплывает: Україна – це ти!

То есть, в математическом выражении получается: Вона = Україна = Ты!

Если, обращаются ко мне, то: Ты = Я, логично?

Следовательно: Вона = Україна = Я

Значит: Вона = Я

Но, БЛЯДЬ, я – мужик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Короче, через 5 дней выборы! Голосуйте за кого хотите… Но, если вы поставите галочку напротив фамилии истерички с бубликом на голове, знайте, что существует большая вероятность, что моё позитивное мнение о вас может поменяться на противоположное… Я как-то долбоёбов не перевариваю! 

За сим, чокЕ всех… ))

Очередной выезд в Москву для проведения бескультурно-массовых мероприятий по встрече Нового Года был назначен на 29 декабря. Как вы помните, ночью пошёл снегопад и к утру, за окном была умилительно-поэтическая картинка, по земле стелился белоснежный ковёр, а кроны деревьев увенчаны шапками белого снега. Совсем другая ситуация творилась на дорогах… Почему каждый год для наших коммунальных служб выпадение снега зимой является неожиданностью? Они что ли при виде его в ступор впадают, как тушканчик перед коброй?
В общем, из-за сложившихся метеоусловий (читать полного бездействия коммунальщиков) на вокзал я выехал за два часа до отправления поезда. По прибытию туда, в ожидании своей спутницы, принялся лихорадочно метаться в попытке выяснить с какого пути будет отправляться мой поезд. Беглый взгляд на табло обрисовал картину: дело – ЖОПА! Почти все поезда прибывали или отправлялись с громадным опозданием. Плотность людей в зале ожидания была достойна финала чемпионата мира по футболу. С той лишь разницей, что по внешнему виду они больше напоминали беженцев.
Благо вскоре прибыла моя спутница и отвлекла меня от разглядывания унылых лиц ожидающих. Вместе с ней мы устроили медитативную игру «Смотри на информационное табло». За пятнадцать минут до отправления оно возвестило, что поезд подан на третий путь и даже собирается отправляться в указанное в билете время!
Добравшись до своего вагона, мы с умилением обнаружили, что в отличие от других, двери нашего закрыты. Паникующие пассажиры принялись яростно молотить по всей площади состава. Ответом им послужило недовольное лицо проводника в состоянии жуткого похмельного синдрома и риторическим вопросом «хуле стучите?».
Забравшись в вагон, мы заняли места согласно купленным билетам. Соседями по кубрику оказалась унылая тётенька, с не менее унылым сынишкой. Отрок, примерно 14 лет от роду, всё внимание уделял исключительно своему мобильному телефону, абсолютно не реагируя на внешние раздражители, являя собой прямо наглядное пособие по аутизму. На боковых местах оказалось парочка более колоритная – молодой человек лет 35 и немолодой человек лет 60. Экспрессии в их образы добавляла выставленная на стол бутылка водки и немерянное количество двухлитровых пузырей с пивом. По непонятным мне причинам, молодой человек проникся к нам симпатией, так как постоянно выискивал в наших равнодушных к его образу глазах, какое-то одобрение всем своим поступкам.
Только состав тронулся, как они с компаньоном тут же принялись за распитие напитков, разливая их в стаканы, предусмотрительно выклянченные у проводника.
Тот в свою очередь для проформы устроил им втык за использование подстаканников не по назначению, очень быстро успокоился, когда ему предложили забежать со своим собственным и использовать его таким же образом. Что в итоге он и делал почти, что всю дорогу.
Мы в свою очередь принялись элегантно тыкать палочками в роллы (почему-то именуемыми суши), купленные мной перед отъездом в супермаркете.

Часа через два после отправления, соседи с боковушки решили сделать маленький перерыв. Тот, что помоложе вступил в бодрый спор с проводником на тему: «Где родился Валерий Меладзе?», а тот, что постарше принялся свирепо наяривать по мобильному телефону. Это был полный аут! Чувак реально 3,14159здел по телефону больше часа! Да! Именно 3,14159здел! Ну, не могу я понять, какая полезная в разговоре может быть информация, если по прошествии получаса из его уст к собеседнице звучал только один вопрос: «Чому мовчишь?».

(Продолжение следует… )

Сижу на работе, гипнотизирую часы в ожидании, когда стрелка дойдёт до 17:00. После чего можно будет сделать вздох облегчения в виду наступивших у меня новогодних каникул.
Завтра выезд в Москву, в планах предусмотренно:

а) Просмотр художественной киноленты «Аватар», на самом большом экране столицы, естественно в 3D и само собой разумеющиеся на русском языке.
б) Встреча Нового Года
в) Просмотр художественно киноленты «Элвин и бурундуки 2», естественно на русском языке.
г) Тестирование сетей wi-fi Москвы при помощи нового ноутбука.

Остальная культурная программа будет корректироваться на месте.

А за сим, позвольте поздравить всех с Наступающим Новым 2010 Годом! Да будет он в стократ лучше предыдущего!!!

З.Ы. Пожелание всяким засранцам, которые как-то пытались меня обидеть в этом – Да покарает грибок ваши ноги и скуёт артрит ваши пальцы! Да, исчезнет из кранов ваших горячая вода отныне и вовеки веков!

З.З.Ы. По прежнему буду готов принять в дар лицензионную «Windows 7 – максимум» ))

В преддверии нового года, подвергся очередному приступу технофилии. Захотел себе прикупить новый мобильный телефон, причем не абы ШО, а конкретный аппарат с кучей функций, чтобы по экрану пальцем елозить, а ещё чтобы по экрану пальцем можно было елозить, а также чтобы полноценная раскладка клавиатуры была, куча протоколов для передачи данных, дофигища мегапикселей в камере и открывшка для пива в комплекте.
Попёрся после работы по магазинам шастать, умный вид на себя напускать и модельки аппаратов рассматривать. А их там немерянно! Все гламурные, блестящие, в свете неона искрятся и манят меня, манят!
Я на них пялюсь и тут трезвый росток здравой мысли начинает сокрушать асфальт идиотии с риторическим вопросам: «А наФуя тебе телефон? У тебя старый добрый Sony Ericsson w700 верой и правдой уже четвёртый год служит, а из всех функций, что в нём есть, ты только три кнопки используешь, да аську в приложениях! На кой чёрт бабло сливать на фигню стоимостью в полноценный ноутбук?». И снизошло на меня озарение, что ноут гораздо практичнее будет! И погиб росток здравых мыслей под бетонной плитой моих желаний!
Переместил я тело своё молодое и упругое в соседний отдел и давай на ноутбуки пялиться. Тут и продавець консультант, аки Сивка-Бурка, как подскочит, как спросит меня, чего моя душа желает? Я ему вкратце и описал размеры трагедии. Он как начал меня по рядам водить, до пальцем по технике тыкать, причём делал это профессионально. Сначала дешёвенькую модель показывает, потом чуть подороже, потом ещё дороже и т.д. А я чувствую, что такими темпами мы до Макинтошей дойдём, а у меня на них никаких денег не хватит. Стоп, говорю, давай что-нибудь реальное искать, а то ты мне сейчас напоказываешь и не куплю я ничего. Он весь такой обмяк и чётко подвёл к агрегату Acer As 5738ZG-433G50Mn. Вот, говорит, удачное сочетание цена-качество возможности:

Экран 15.6" (1366х768) / Intel Pentium Dual Core T4300 (2.1 ГГц) / RAM 3 ГБ / HDD 500 ГБ / ATI Mobility Radeon HD 4570 / DVD Super Multi / Wi-Fi / Bluetooth / веб-камера / 2.92 кг

В ценовой категории больше ничего лучше не найдешь! Ну, я лапками вцепился в него и к кассе устремился, захватив по пути рюкзачок, куда это доробло запихнуть можно и домой устремился.
Распаковал это счастье в домашнем уюте, да и Windows 7 на него заинсталил! А сия операционка, вызывает мгновенное привыкание! Так ШО, если кто хочет сделать мне подарок на Новый Год, смело дарите лицензионную семёрку – максимум!

А себе подарок я уже сделал!

Ну, а «старенький» нетбук, купленный мной в начале этого года, был продан товарищу по цене ниже рыночной.

З.Ы. My precious!!!!

Так как писать что-то новое особого желания нет, то выкладываю запись ранее не публиковавшуюся тут.
Ретроспектива от 15.03.08

Синопсис таков. Отмечали значит мы с группой (небольшой) товарищей ДР одного из наших друзей, в офисе у другого. Сам процесс расписывать не буду, так как думаю, вы и так в курсе.
Всё культурно, простяцки, без пафоса… Закончили и решили расходиться… Ну, народ пока собирался, я думаю: «Дай выйду, на свежий воздух, наполню лёгкие озоном!»
Что я сделал (ещё бы, в кои-то веки мысли совпали с возможностями). Спускаюсь со второго этажа, выхожу на улочку, а там… Ну, что же за нация такая? Стоит элемент и нагло так обсыкает стенку перед дверью.
Тут маленькая ремарка, я ж того, когда бутылку вина выпиваю, у меня чувство обострённой справедливости появляется. Поэтому типу делаю резонное замечание, что поступает он некрасиво.

Нет, я всё понимаю, приспичило, НАДО! Но почему не пойти и не сделать это под раскидистыми ветвями рябины растущей в 20 метрах? Не, куда там… У нас же территорию надо метить глобально! Вдруг завтра анархия в стране настанет. Он всегда сможет смело придти на это место и объявить здание своим! Он его пометил!

Вот! Тип начинает мне высказывать своё негодование по поводу моего негодования, обещая устроить мне кровавую физическую расправу. Я же весь в таком томном ожидании, стою, курю... Интересно мне значит. Подрывается он ко мне и давай вопросы мне задавать из серии «Кто умнее пятиклассника!»
А думаю ни для кого не секрет, что иной раз как выпьешь, такое вселенское прозрение накатывает, что мама не горюй
Поэтому отвечаю, что - Я! Ответ его явно не удовлетворил, так как смотрю, замах руки и хуком справа пытается мне втолковать, что я заблуждаюсь. Ха! Недаром мой любимый фильм «Пьяный мастер 2» (где Джеки Чан всосав пару литров алкоголя, начинает развешивать тумаки всем налево и направо), красивенько, так уворачиваюсь и коротеньким апперкотом ему по печени стукаю (не расширенна ли она). А человеку обидно, как так, он меня тут жизни учит, а я сопротивляюсь! Хвать меня за руку и давай, какой-то приём борцовский проводить, а у меня рефлекс, (взращенный за 7 лет занятий в секции вольной борьбы), я его аккуратно так на землю опрокидываю и дабы более не унижать его в своём физическом превосходстве, сверху придавливаю. А ему не нравится! Лежит, трепыхается, всё норовит мне по лицу кулаком попасть. Становится просто скучно, я ему и говорю: «Мил человек, ну не прав ты! Ни в том, что испражняешься под стенами заведений, ни в том, что норовишь людей бить, которые тебе делают замечания по этому поводу!»
Смотрю, у него в глазах мысль появляется… Росток интеллект, не отравленный алкоголем, видать нашептал, что может, имеет смысл прислушаться, ко мне.
Предлагаю ему уговор, я его с земли поднимаю, но он свои попытки со мной расправится оставляет.
Вот она сила слова могучая! Согласен он! Помогаю ему встать и тут властный окрик с боку «Что тут происходит?», и такое новое тело на горизонте появляется. Я ж законопослушный, думаю, что с властным окриком только родная милиция у нас в 12 ночи бегает по району. Ну, думаю! Ща типа наябедничаю им! Будет знать! Поворачиваюсь, значит к новому действующему лицу и тут… БДЗЫНЬ!
Оказывается звёзды к нам намного ближе, если вас в висок прорубает персонаж с комплекцией в полтора раза больше. А я не понял, думаю, чаво эт, моя милиция, так ошиблась, пытаюсь сказать, что я хороший… БДЗЫНЬ!
И удар в солнышко тоже вызывает галлюцинации!

Ну, я весь такой из себя невесомы стал, только вот полежать захотелось… Но как-то обидно! Я звёзды два раза посмотрел, а этот пакостник ни разу... Несправедливо! Изловчился… успел с правой ему по зубам пропилить!
А тут ещё первый, мне во второй висок прорядил, для пущего стереоэффекта! И это несмотря на договор о ненападении, заключённый не далее, как 30 секунд назад!!!
В общем, я весь такой, с подробной картой млечного пути, лечу себе на землю и почему-то не сомневаюсь, что дальше будут бить ногами.
Не ошибся!!! Спасибо тренеру, научил группироваться и притворяться черепашкой. Закатился я так под стеночку, чтобы почки прикрыты были и сижу в позе эмбриона, млечный путь рассматриваю, да раздумываю, когда ж они ноги-то поломают
Так надо ж было, так случится, что ещё два их товарища из-за угла вырулили.
Уря-а-а-а! Не поверите, порадовался за славянскую нацию!
У нас же как! Будут твоего лучшего друга, (к примеру) стадо татар топтать, мы же в драку сразу не полезем. Нам же сначала узнать надо из-за чего сыр-бор, за что бьют, может за дело. Истина, она же превыше всего!
А тут такая слаженность, подлетают, и давай своим помогать, меня значит, ногами бить.
Ну, а я что… Я по-прежнему в позе эмбриона, млечный путь всё рассматриваю, жду, когда они, (уже все четверо) ноги об меня поломают и радуюсь за славянскую нацию!
Вот только мысль, что они (славяне) сплотились именно в момент, когда МЕНЯ ногами пинают, немного угнетает.
Тут один из новоприбывших видать запыхался весь, сам остановился и друзей притормозил… Любопытство, видать разобрало! И он меня так нежно по панцирю тук-тук, «Типа, а за что мы тебя тут вчетвером ногами то пинаем?» Ага! Как же! Так я тебе и сознался! Знаю я вас, только мордашку высуну, ты мне по хлебалу с ноги зарядишь! Фигушки!
А сам, всё жду, когда же мои гаврики то спустятся, да кровавую вендетту устроят за честь мою поруганную. А тип не отстает, все хочет до сути докопаться! В общем, пообещал, пока я говорить буду, то типа меня никто пинать не будет!
И я, размазывая сопли по лицу, выложил им версию происходящего. Подняли они меня так аккуратненько, отряхнули, говорят, что им даже немного совестно стало и что даже возможно, они неправы… Но я дескать тоже хорош… (типа мне надо было изначально позволить получить себе по морде от первого, раскланяться и уйти?) Но я ж уже, сука, хитрый… молчу! Знаю… Вякнешь что-то в стиле «Где я не прав!», тут же сорвутся объяснять доходчиво… А мне уже звезды смотреть впадло, молчу, аки тот партизан, соглашаюсь со всем…
Похлопали они меня по плечу и удалились… И тут, меньше чем через 30 секунд… уря-а-а-а-а! Пацаны!!! Как вы вовремя!!!
Не стал я им ничего объяснять… Желание устроить «Варфоломеевскую ночь», конечно, присутствовало… Но, почему-то решил, что вечер и так для меня был более, чем насыщенный…

Очаровательная девушка Ира, настоятельно советует мне что-либо поменять в этой жизни (хотя бы 20 баксов) и успокоится. А тут, надо отметить, что, не смотря не весь мой кажущийся брутальный изумрудно-зелёный мужской шовинизм, я зверушка довольно сообразительная, чтобы пренебрегать советами от столь прекрасной представительницы противоположного пола. Поэтому в субботу, зажав в ладошке хрустящие купюры с надписью «dollars», я целеустремлённо направился к обменнику. Поменяв двадцать долларов, принялся ждать, когда же на меня снизойдёт упокоение. Прождав минут пять, поменял следующую купюру, но эффекта опять не последовало. После чего махом запихнул в окошко оставшиеся шестьдесят уЁвностей, в надежде, что операция со столь крупной суммой уж наверняка вселит в меня вселенский покой. Но даже столь решительный шаг, ни к чему не привёл. Принялся раздумывать, что теперь делать? Мёртвого американского президентов, сменил мёртвый украинский поэт, и этот факт вносил смятение в мою истерзанную душу. Вольфрамовая нить мысли вспыхнула в голове с предложением избавиться от образцов некрофилии, путём классической экономической операции обмена денег на товар и моё тело было направленно в обувной магазин «Plato». Выбор пал на зимние ботинки фирмы «Skechers» в виду того, что приобретённые мной два года назад спортивные туфли их производства, до сих пор успешно используются. Также порадовало наличие стальных пластин на носке обуви, что повышает сопротивляемость, против всяких мудаков, с маниакальным желанием отдавливать ноги приличным людям.

Итог: Я стал счастливым обладателем зимних ботинок «Skechers-Pontia» радикально чёрного цвета, но спокойствия пока не наблюдается…  Тем не менее, спасибо, Ира! ))

На просторах тырнета, в украинском сегменте, есть офигенный портал http://www.kinoline.com.ua
Достоинств у него масса, это и оперативно выкладываемые новинки, и простая регистрация, и бесплатное скачивание с ftp серверов, и отсутствия такого понятия, как рейтинг, и приличная скорость, и отсутствие засилья баннеров.
То есть, понятно, что народу там обитает тьма, так как страсть к халяве у нашего народа уже в стволовых клетках на генном уровне заложено. И тут администрация портала обратилась к пользователям с просьбой помочь финансово, кто сколько может. Причём не то, чтобы денег на пиво нашкулять, а для покупки новых винтов, чтобы и дальше ресурс развивался, а за это предлагают конкретные бонусы: увеличение скорости скачивание и отсутствие ограничения на количество потоков.
Объявление с просьбой о помощи, разместили четыре дня назад. За всё это время денег перечислило аж 7 человек. Большинство же, упорно стараются не замечать призыва, так мыслят примерно, таким образом: «наФуя, я и так покачаю! Пусть другие платят!».
И вот это конкретное жлобство, лично меня бесит! Благодаря этому ресурсу экономится ума денег. Попробуй все фильмы скаченные купить в лицензии или посмотреть в кинотеатре! То-то!
Так что, господа, халява это хорошо, но иногда и она требует финансовых вливаний, иначе в один чёрный день, шара закончится… 

З.Ы. Да, этот пост написан в поддержку ресурса http://www.kinoline.com.ua
З.З.Ы. Да, я сам денег перечислил
З.З.З.Ы. Нет, меня никто об этом не просил!

Решил один из наших учредителей в пятницу похвастаться корабликом, который они со своим шурином в кои-то веки отремонтировали, и пригласил всех сотрудников нашей фирмы отправиться на коротёнькую прогулку по Днепру. 
Отчалили от берега, радуемся жизни в иллюминатор поглядываем (ибо по такой погоде на палубе стоять, только новый вид соплезубого человека выводить), наслаждаемся так сказать и всё мечтаем, когда подобную вылазку летом повторят, чтобы можно было прямо с борта понырять. Проплыли пару километров и тут двигатель, натужно крякнув, заглох. Причина была как в дешёвой кинопостановке, поломанный датчик топлива вкупе с закончившимся дизелем.
Стоим мы посреди Днепра, на волнах качаемся и думаем, что делать. До ближайшего берега, метров сорок, температура воды 5,8 градуса. Прозвучала дельная мысль проверить рекламу одной из пиццерий, которая обещает доставить пиццу в любую точку Киева, вот только, как назло, ни у кого номера записано не было.
Я же со своей стороны старательно принялся панику наводить. Начал рассказывать, как в 1960 году, баржу с 4 военнослужащими вынесло в открытый океан и что они 49 дней дрейфовали, если ремни и сапоги. Тут же предложил выбрать кандидатуру, кого мы первым будем кушать, если застрянем тут надолго. Ну, конечно все сразу начали орать, что надо съесть самого умного, то есть меня. Но я сразу объяснил, что меня есть не комильфо, ибо, как они только что признали, я самый умный, плюс ещё моя комплекция не выглядит столь аппетитно, как к примеру того же директора. На что все присутствующие, кроме самого директора, радостно согласились. К сожаления, свои каннибальские возможности проверить не удалось, через пару часиков прибыл вызванный по мобильному катер и доставил на борт канистру дизельного топлива.

Апофеозом вечера стало, когда машина, которая должна была отвезти нас обратно, колесом попала в яму. В итоге, ещё полчаса пришлось возиться в песке, выкапывая колёса. В итоге автомобиль удалось высвободить, последовав моему мудрому совету, приподнять его на домкрате и съехав прямо с него. Хорошо, что я не дал себя съесть, а то поди до сих пор бы там возились! ))

Сегодняшнее утро было, по меньшей мере, забавным. Рабочий телефон яростно замигал входящим звонком, судя по коду, звонили из далёкой Закарпатской области. Сняв трубку, мой слух усладил чудный женский тембр, вещавший на чистейшем английском языке. Я поначалу аж перепугался, подумал, что весь запад Украины по-тихому в Евросоюз перебрался. Тем временем девушка упорно продолжала мне сообщать информацию на вражеском наречии.
Япона мать! С каких иксов иностранцы думают, что в Украине все поголовно полиглоты? Эдак, скоро китайцы мне начнут наяривать с воплями: «Ни хао! Сэн сязнь ци бао!» и я тоже, по их мнению, должен буду уметь поддержать разговор?
Не-не-не, вы не подумайте, английский язык я местами знаю. Чаще, конечно, я напоминаю, то непонятное существо из мультфильма «Тайна третей планеты», которое всё понимает, но не говорит, а если его стукнуть, он станет фиолетовым (по факту, если меня прорубить по фейсу, я тоже участками заплываю фиолетовым цветом).  Тем не менее, сего уровня знаний мне хватает, чтобы объяснить иностранцам в Киево-Печерской лавре, что изображения святого Бартоломью там купить нельзя, так как он является католическим святым, а не православным.
А в это время мадам со скоростью пулемёта Гатлинга упорно продолжала выплёвывать слова. Но, в конце концов, консенсус был найден и я предложил ей связаться с моим начальством, чей уровень разговорного английского кажется повыше, чем мой. Тут началось самое смешное. Дело в том, что у директора в номере просто бессовестное количество двоек, а вот с числительными в английском я откровенно слаб. И представьте себе эту картину, когда я начал диктовать номер телефона… Ту! Ту! Ту! Ту! Ту! (Мурзик, сЦуко, паровозик) Ес-ес! МорЭ ту!
Но, млять, отыгрался на ней, когда она диктовала его номер, чтобы узнать правильно ли она его записала! В итоге, вспомнил анекдот:
– Что такое ту ти! Ту-ту-ту?
– Два чая в номер 222!

А вообще, моя учительница по английскому языку в институте всегда впадала в экстаз, когда мне надо было читать вслух. Я для неё был феноменом – русскоязычный украинец читающий по английский с немецким акцентом.

(эпиграф, типа)
Говоришь людям, что ты ангел и ноль на массу! Но стоит упомянуть дешёвую голливудскую постановку, как все тут же мнят себя теологами! (с)

Вот есть для меня загадка, Соединённые Штаты Пиндосии уже якобы никто не любит, но то всё либеральное говно, которые они выдают исправно потребляют, а потом успешно изрыгают под видом собственных мыслей.
Вчера попался на глаза документальный фильм «Город Мечты Иосифа Сталина»: Год выпуска: 2009, Страна:США, Жанр: научно-популярный, Продолжительность: 47 мин.
Ну, а Виссарионыч для меня, это моё всё! И ясень пень, смотреть сей опус мне  надо было в обязательном порядке, чтобы потом со слезой умиления выслушивать очередные доводы полудурков, которые правду о кровавых зверствах в СССР из узнали американского фильма!
Кино, бес3,14159зды, ШЕДЕВР! Общий смысл таков: ВСЁ что построили при Сталине, необходимо, монументально, великолепно, но… далее весь набор эпитетов: невинные жертвы, кровавая гэбня, замученная интеллигенция и т.п. хуйня, причём прилепленная в стиле «не в 3,14159, не в Красную Армию».
Рассказывают о канале им. Москвы. Говорят, что без этого канала Москва-река на данный момент может обеспечить водой только 10% жителей столицы, что он был жизненно необходим для столицы, что он также имеет стратегическое и транспортное значение и тут же начинают парить о том, что на его рытьё были согнаны заключённые в количестве 400 тысяч человек из которых 20 тысяч погибло…
Да, люди гибли. Трагедия? Хуй! Как я уже когда-то писал, откуда, блядь, у наших демократов в голове мысль, что все заключённые невинные овечки? Не было убийц, насильников, воров и т.п. швали среди заключённых?
Вопрос либераствующим кретинам: Если сейчас, всю нашу политическую власть Божье провиденье зашлёт на строительство канала «Днепр-Днестр» и они там все передохнут от недоедания и холода, нешествия малярийных комаров и эпидемии лепры, вы тоже будете кричать о трагедии? Лично я на том месте лезгинку станцую и ариозо Фигаро своим чудным баритоном сволаю!
Но надо отдать должное американцам, их пропаганда – это нечто! Доктор Геббельс по сравнению с ними это пиарщик самоучка! Как он играются фактами и цифрами! Вот те же 20 000 погибших. Они упорно повторяют эту цифру, при этом опуская, что строительство канала продолжалось 5 лет!
Теперь переходим к математике: 20000 : 5 = 4000. Четыре тысячи человек в год! Правда, цифра уже не настолько ужасающая?
Перейдём к истории: Строительство канала длилось с 14 сентября 1932 до 15 июля 1937.  Кто не догадался, объясняю, в 1932-33 годах был жуткий голод ПО ВСЕЙ ТЕРРИТОРИИ СССР. Некоторые люди умирали от голода у себя в домах! И у меня смутное подозрение, что показатель в 4000 человек в год это мизерный процент смертности при подобных условиях.
Теперь для сравнения:
Канал имени Москвы: Построен за пять лет имеет длину 128 км. Ширина канала по поверхности – 85 м, по дну – 45 м, глубина – 5,5 м. Также в его составе более 240 различных гидротехнических сооружений.
Панамский канал: Строительство началось 1879 году, в 1888 строительство было заморожено (число жертв за этот период не нашёл, но если верить американскому фильму о нём, цифра колеблется в пределах «дохуя», наверное, потому что на тот момент строили французы). В 1901 году строительство было возобновлено, первое судно по нитке канала прошло 15 августа 1914 года. Официальное открытие канала состоялось лишь 12 июня 1920 года. По меньшей мере 27,5 тыс. рабочих погибли в ходе строительства. Прошу отметить не «рабов», а свободных людей! Длина — 81,6 км.
Но вернёмся к фильму.
Очень глобально обсасывается тема о взрыве храма Христа-Спасителя, причём настолько сильно, что развитие города, строительство метрополитена, домов, инфраструктуры, как-то меркнет по сравнению с этой «трагедией века».
Авторы с гордостью вещают, что сталинские высотки по архитектуре, чуть ли не клоны их великолепных небоскрёбов. Но в следующем кадре сообщают, что их возводили, чтобы люди чувствовали страх перед беспощадной мощью империи!!! Честное слово, так и сказали! Теперь объясните мне, по факту получается, что американский трудяга, глядя на «Empire State Building» чувствовал радость от торжества демократии, тогда почему советский рабочий при виде дома на Красной Пресне  должен впадать в панику от ужаса?! Так что ли?!
Так что уважаемые мои, если вы мчитесь с воплями «Я всё знаю, пАтАму ШО про это показывали в кино!» Идите нахуй!

З.Ы. Для заинтересовавшихся фильмом, скачать можно тут (очень любопытные документальные кадры): http://berloga.net/view.php?id=84705

Грёбанный Экибастуз! А я знал! ЗНАЛ!!! Что утконосы неспроста завладели моими мыслями! Хотели, поганцы, эдакие, внимание отвлечь от МЕГАпраздника!!! Знаете ли вы, сидящие в виртуале, что сегодня за день? Нет? Так внемлите мне!

30 ноября –     День защиты слонов!!!!

С чем вас и поздравляю!
Вечером надо забухать, однозначно!!!